Литературный форум
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, литературная критика, литературоведение.
Поиск по сайту: 
Новый Форум Правила форума Старый форум
Для зарегистрированных пользователей 3 сайтов
логин:
пароль:
сайт:
регистрация забыли пароль

Общение на литературные темы

От freidom
Он был большой оригинал, шутник и выдумщик
Михаил Афанасьевич Булгаков

Электрическая лекция

Науки юношей питают, отраду старцам подают.
Наука сокращает нам жизнь, короткую и без того.

В коридоре Рязанского строительного техникума путей сообщения
прозвучал звонок. Классное помещение наполнилось учениками,
красными, распаренными и дыщащими тяжко, со свистом.
Открылась дверь, и на кафедру взошел многоуважаемый профессор
электротехники, он же заведующий мастерской.

- Т-тиша, - сказал электрический профессор, строго глянув на
багровые лица своих слушателей, - по какому поводу такой вид?
Безобразный?

- Вентилятор качали для кузнечного горна! - хором взревели сто
голосов.
- Ага, а почему я не вижу Колесаева?
- Колесаев умер вчера... - ответил хор, как в опере, басами.
- За-ка-чался! - отозвался хор теноров.

- Тэк-с. Ну, царство ему небесное. Раз умер, ничего не поделаешь.
Воскресить я его не властен. Верно?

- Веррр-но!! - грянул хор.

- Не ревите дикими голосами, - посоветовал ученый. - На чем бишь мы
остановились в прошлый раз?

- Что такое электричество!.. - ответил класс.

- Правильно. Нуте-с, приступаем дальше. Берите тетрадки, записывайте
мои слова...

Как листья в лесу, прошелестели тетрадки, и сто карандашей
застрочили по бумаге.

- Прежде чем сказать, что такое электричество, - загудело с кафедры,
- я вам... э... скажу про пар. В сам деле, что такое пар? Каждый
дурак видел чайник на плите... Видели?

- Видели!!. - как ураган ответили ученики.

- Не орите... Ну, вот, стало быть... кажется со стороны, простая
штука, каждая баба может вскипятить, а на самом деле это не так...
Далеко, я вам скажу, дорогие мои, не так... Может ли баба паровоз
пустить? Я вас спрашиваю?
Нет-с, миленькие, баба паровоз пустить не может. Во-первых, не ее
это, бабье, дело, а в-третьих, чайник - это ерунда, а в паровозе пар
совсем другого сорта. Там пар под давлением, почему под означенным
давлением, исходя из котла, прет в колеса и толкает их к вечному
движению, так называемому перпетуум-мобиле.

- А что такое перпетуум? - спросил Куряковский - ученик.

- Не перебивай. Сам объясню. Перпетуум - такая штука... это,
братишки... ого-го! Утром, например, сел ты на Брянском вокзале в
Москве, засвистал и покатил, и, смотришь, через 24 часа ты в Киеве в
совершенно другой советской республике, так называемой Украинской, и
все это по причине концентрации пара в котле, проходящего по рычагам
к колесам так называемым поршнем по закону вечного перпетуума,
открытого известным паровым ученым Уан-Степом в 18 веке до рождества
Христова при взгляде на чайник на самой обыкновенной плите в Англии
городе Лондоне...

- А нам говорили по механике вчера, что плиты до рождества Христова
еще не было? - пискнул, голос.
- И Англии не было! - бухнул другой.
- И рождества Христова не было!!.
- Го-го-го!! Го!! - загремел класс...
- М-молчать! - громыхнул преподаватель, - Харюзин, оставь класс!
Подстрекатель! Вон!
- Вон! Харюзин!! - взвыл класс.
Харюзин, разливаясь в бурных рыданиях, встал и сказал:
- Простите, товарищ преподающий, я больше не буду.

- Вон! - неуклонно повторил профессор. - Я о тебе доложу в совете
преподавателей, и ты у меня вылетишь в 24 часа!

- На перпетууме вылетишь, урра!! - подтвердил взволнованный класс.

Тогда Харюзин впал в отчаяние и дерзость.
- Все равно пропадать моей голове, - залихватски рявкнул он, - так
уж выложу я все! Накипело у меня в душеньке!
- Выкладывай, Харюзин! - ответил хор, становясь на сторону
угнетенного.
- Сами вы ни черта не знаете, - захныкал Харюзин, адресуясь к
профессору, - ни про перпетуум, ни про электротехнику, ни про пар...
Чепуху мелете!..
- О-го-го?! - запел заинтересованный класс.

- Я?.. Как ты сказал?.. Не знаю? - изумился профессор, становясь
багровым. - Ты у меня ответишь за такие слова! Ты у меня, Харюзин,
наплачешься!

- Не боюся никого, кроме бога одного! - ответил Харюзин в экстазе. -
Мне теперь нечего терять, кроме моих цепей! Вышибут? Вышибай!! Пей
мою кровь за правду-матку!!
- Так его! Крой, Харюзин!! - гремел класс. - Пострадай за правду!
- И пострадаю, - выпевал Харюзин, - только мозги морочите! Околесину
порете! Двигатель для вентилятора поставить не можете!
- Пр-равильно, - бушевал восхищенный класс, - замучили качанием!
Рождества не было. Уан-Степа не было!! Сам, старый черт, ничего не
знаешь!!!

- Это... бунт... - прохрипел профессор, - заговор! Да я!.. да вы!..

- Бей его!! - рухнул класс в грохоте.

В коридоре зазвенел звонок, и профессор кинулся вон, а вслед ему
засвистел разбойничьим свистом стоголосый класс.
20:52 25/10
показать пропущенные сообщения
От freidom
Поддерживаю! Отличная идея.

Ну-ка, давайте, господа общелитовцы, расскажите нам у кого какие были случаи. Кто зеркальце к ботинку привязывал и методистке под стол ногу ставил? Кто за одну ночь от корки до корки выучивал учебник Федосьева? А кто курсовую мимо темы писал – и так потом и защищал на радость всей аудитории? Давайте-ка, колитесь!
20:36 27/10
От Архип
О студентах всё известно, я о преподавателях.
Пришлось мне немного преподавать в одном техническом богоугодном заведении. Я был ненамного старше их, и у меня были с ними прекрасные отношения, хотя я и считал их дебилами, кроме
нескольких. Вот три истории:
В аудитории за первым столом сидела блондинка с пышным бюстом, которая всегда не моргая смотрела мне в рот, сбивая меня с мысли. Я терпел, но однажды не выдержал спросил:
- Расскажи пожалуйста, что-нибуть по теме.
Она сделала круглые глаза и начала что-то мекать.
- Хватит, - говорю ей,- я понимаю, про металлолом и сплавы металлов тебе неинтересно.
- А чтооо?
- Ну, хотя бы про любовь. - Тут студенты оживились.
- Про любооовь? Не знааю… - Студенты запрыгали,хором предлагая ей помощь.
- Не надо, сказал я. Садись за последний столик и думай.После этого за первым столом я её не видел.
Второй случай вот о чём. Один студент рядом с учебниками на своём столе положил пачку сигарет. Я предложил ему сигареты спрятать. Он нехотя подчинился ухмыляясь. На следующих занятиях пять студентов выложили сигареты. Я обошёл, просмотрел их в полной тишине и сказал:
- Вот эти я курю, а эти попробую, и сунул себе в карманы. Остальные убрать.
Больше сигарет на столах никогда не видел - жлобы.
Третий случай. Перед лекцией мне сообщили:
- Пришли четверо свыше, хотят посидеть на леции, мешать не будут, извини, другие преподаватели не в форме.
Я вызвал лучшего ученика, который материал знал лучше меня, на повторение предыдущей темы. Он бодро десять минут отработал. Остальные восемьдесят минут пришлось отдуваться мне. Я рассказал не только по теме, но вообще, всё что знал по курсу. Спас меня
звонок. Студенты выскочили первыми, я спокойно за ними, а за мной четвёрка проверяющих. Слышу их разговор:
- Такой молодой, а сколько знает! Тут я не выдержал, обернулся и сказал:
- Спасибо, в моей голове больше ничего не осталось.
После меня пытали, что такого им сказал, что им так
понравился. Я отвечал:
- Да ерунда, по теме.
15:40 29/10
<< < 1 > >>
Вернуться в список тем
 

Обсуждаем стихи, прозу, культурные события.